飞蚊症患者内心世界，希望得到有效治疗(转发)

阅读模式 · 发表于 2023-9-7 19:09:05

本帖最后由匿名于 2023-9-7 21:21 编辑

我从未想象到世界上会有这样一种病，它把你眼中的世界搞的天翻地覆、混乱不堪，这病不痛不痒，但是让人备受煎熬。很多人乍一听名字以为是个很轻微的小毛病（包括很多医生在内），因为他们无法想象我们患者眼中的景象，实际上它的学名叫玻璃体混浊，一个对人心理和精神意志都会有巨大打击摧毁作用的疾病。

一个阴沉早晨，我如往常一样正常起床、去公司食堂吃饭洗盘子，当我低头间擦拭盘子时，突然发现上面漂浮着一个圆形黑点黑影，我心中既惊恐又慌乱，这是我第一次看见不在眼睛外面而是眼睛内部的奇怪东西，我意识到可能是书上说得飞蚊症。

后来，我眼中的不只是小点而是大“黑团”。出门在明媚的阳光下，我发现我的双眼并不只有那一个黑影，视野中布满了网状、丝状、团块状的黑线黑团，随着眼球的转动，一直在眼前飞舞浮动，像薄薄一层迷雾一样。这些黑黑灰灰还会变换形状的影子占满了我的视野还有脑海，我感觉脑子要炸了。我无法忍受这份折磨，几天后去医院检查了。医生对这个疾病的重视程度甚至不如感冒。检查眼底（主要是视网膜）情况良好，只是单纯的玻璃体浑浊，也就是飞蚊症。医生告诉我:治不了，没必要治疗，相对于视网膜脱落、青光眼、白内障等那些致盲的眼科疾病来说它只是个小病，因为它不影响视力，透过那些黑影，视力表上的那些符号依然清晰可辨。我一开始听从了医生的建议，放心的回家了。但是，我发现我依然痛苦，我们是人，不是机器，不是只要看的见东西就行，我们追求干净整洁，渴望感受这个世界的美。我接受不了眼中混浊脏乱的世界，我渴望清晰干净的视野。我疯狂的跑了多家医院，大部分医生都不重视，回答是类似的:不碍事，这病不影响视力，不用治疗，也治不了，因为现在的医学没有特别有效且无副作用的治疗方式。你多问几句，医生会很烦，告诉你太过于焦虑敏感，这是心理问题，应该去看心理医生……

从此之后，每日清晨睁眼，伴随着这些奇形怪状的黑影涌入眼帘，绝望抑郁的情绪就开始了。它们像是浮在眼前的巨大水草，在我的视野漂来漂去，有个大点甚至在光下闭眼都能感受的到，它们如影随形，挥之不去，躲不开，逃不掉。越是明亮的环境，它们越是明显，只有下雨阴天和晚上才会稍微减轻一些，闭眼睡觉才会让眼前有片刻的宁静。碧波大海，秀水青山，春花秋叶，夏木冬雪，这世间的风景，我再也无法欣赏了。自从得了这病，良辰美景都与我无关了。

眼帘内漂动不定的黑影，像是深秋水面上随风漂泊的败叶枯枝，散发着衰颓朽烂，行将腐化的味道。这群黑影并不安静，而是飞上飞下，漂来漂去，不断变换着形状和位置，时而是聚团集群的蚊子，时而是紊乱无序的水黾。黑影不大，没有覆盖我全部的视线，但在我的眼中却犹如滴入清水的黑墨，晕染开来，使得百般颜色、万般光彩黯淡，蚕食桑叶一般侵蚀我视界里的色彩，消化生活里的积极。每当看向它们，我觉得眼中的世界就像一汪浑水，混浊而脏乱，撕心裂肺的痛占据了我的内心。

我不敢想象我以后的一生都要与这些黑影为伴。难道只要醒着，无论工作还是休闲娱乐，就永远得面对眼前混乱不堪的景象吗？渐渐的，我开始变得焦躁、不安、低落直至后来陷入深深的绝望。无穷无尽的负面情绪波叠浪涌般扑来，我像是乌云蔽日的海面上一叶残漏不堪的孤舟，摇摇晃晃，深黑冰冷的海浪打湿我的灵魂，狂雨飓风撕扯我的精神。在本应该年富力强，充满希望与梦想的年龄，我对我的未来充满了无望和无力，烦躁和恐慌压得我喘不过来气，绝望让我软烂如泥，我开始恐惧一人独处，恐惧面对清晨升起的太阳，恐惧在阳光明媚的日子里外出，恐惧望向蔚蓝的天空、房间里的白色漆墙。

一夜之间，我的一切都变了。世界没变，但我眼中的世界变了，我仿佛掉进了一个无法醒来的梦魇。面对着一生中以前从未见过的景象，我无法集中精神做任何复杂的工作；周围的人觉得我与常人无异，认为我小题大做、矫情或者心理太脆弱，实际我却忍受着一生中从未有过的煎熬；我羡慕着所有拥有正常眼睛的人们，自卑和痛苦封闭了我的心灵，我不愿和人们交流；我变得不认识自己，我不再正直上进对生活充满热情对未来充满希望，我对任何事情都提不起兴趣，感觉自己像个废人；我感受不到快乐，每天过得水深火热，度日如年，仿若堕入阿鼻地狱；我行尸走肉般的活着，身体依然行动自如，但内心空荡荡，像一个泄了气的皮球。我无数次梦想着有朝一日，清晨醒来，发现自己只是做了一个长久的噩梦，我还是那个我，世界清晰又明亮。但我知道，回不去了。

罹患上飞蚊症之后，我变的异常敏感脆弱。随着时间一长，我开始整日顾镜自恨，苦恼自己开始衰老的身体，厌恶自己的脸庞，痛恨自己没有神采又混浊的眼睛。我开始痛恨老天为何对我如此不公，我又为何如此不幸，我的性格变得扭曲，脾气时而暴躁时而抑郁。

这是一段不愿回首的黑暗时光，时至今日想起都会忍不住落泪，但人在绝望中总会挣扎自救。在那段最暗无天日的时光里，我查看了很多资料，尝试各种方法：西药、中药、激光；我也想看心理医生，有的只是开药，有的能理解安慰一些，但疾病的痛苦依然难以解脱，因为病根还在；我同病友们互相倾诉、安慰，互相支持、鼓励，互相交流病情、寻找治疗途径。我忘了我是如何想尽办法要摆脱那段昏暗阴湿的低谷，爬出那个幽深冰冷的沼泽。期盼时间的强大，让我平静麻木的面对痛苦；也可能是由于我做好了最坏的打算、总之一缕缕光慢慢的照进我的心灵，我恍如救赎。

时至今日，病痛依然在我身，我对自己说:要相信，病会熬过去，难会挺过去。

我不想放弃。我希望自己背负伤痕累累，归来仍是少年。

我也不会放弃。我希望有一天能治好自己的眼病，那时仿若回到过去，带着重生般的欣喜，去看蓝天白云、碧波大海。